Parlem d’exes. Tant si els estimeu com si els odi, tots els tenim. I siguem sincers, realment tenen una manera única d’enfonsar algunes plomes. És possible que les vostres plomes de cua vagin agitant-se en una dansa d’aparellament extravagant, ja que el vostre cor encara els picoteja. O, en canvi, poden estar tremolant de frenesí, disposats a lluitar fins a la mort per demostrar la vostra dominació en la ruptura.
millors llocs per celebrar el 21è aniversari de Nova York
Però, independentment de la vostra perspectiva actual sobre el final de la relació, és probable que les vostres emocions estiguin en excés i que no se’n vagin aviat. És possible que encara sentiu la colònia sobreexplotada de la vostra ex que perdura a tot l’armari. O potser encara podeu escoltar els murmuris de les seves bromes inútils, però una mica boniques, a l'hora d'anar a dormir, les bromes que van sortir pels mateixos llavis que us van donar els petons del bon dia que probablement us falten ara mateix.
Sigui com sigui, estàs fotut per l’amor perdut, probablement una mica de luxúria i els records dels millors temps. Però aquesta vainilla (o no tan vainilla si sabeu a què em refereixo * picar l'ullet *) el con de gelat del carril de memòria no ve amb un cirerer marasquin vermell robí a la part superior. En lloc d'això, ve amb una sobrecàrrega d'almívar de xocolata amb odi que us afectarà el cor trencat. Dit això, hi ha maneres saludables i no tan saludables de fer front a les ferides de l’amor més profundes.
La pregunta ara es troba, voleu alletar aquest cor destrossat amb un metge que us hagi prescrit alcohol o amb tequila? Tots dos faran el truc, però si en feu servir un, perdeu tirs perfectament bons que es podrien fer servir per passar una nit salvatge de tomfoolery. Per tant, anem a capbussar-nos en les marques metafòriques d’alcohols de fregar que podeu utilitzar per reparar el cor esquinçat que es va deixar a terra, enutjat i després estomacat per tot arreu. Aquí teniu alguns consells d’algú que ho va aconseguir. I també ho necessiteu: potser només necessiteu ajuda en el camí.
1. En primer lloc, suprimiu-los.
Em sento lleugerament dramàtic desterrant un ex de la meva existència. Vostè, bon senyor, no em fixaràs més en els ulls. Amb la voluntat del dit, us deixaré de seguir Facebook, Instagram, Twitter i Snapchat. I millor encara, us bloquejaré tot l’anterior, us enviaré un missatge de text que us he bloquejat i, a continuació, suprimiré el número del meu telèfon recentment purificat. Però, amb tota honestedat, per dramàtica que sembli, per a la majoria és necessària.
Per superar algú, no hauríeu de ser testimonis dels seus moments 'feliços' plantejats a les xarxes socials, cultivats per fer-vos enveja. I, per contra, no hauríeu de tenir ganes de fabricar la felicitat falsificada per donar indirectament al vostre ex el dit mig a través d’Instagram. Probablement tampoc no hauríeu de publicar la foto que heu demanat a l’embriaguesa al vostre amic mentre canviareu saliva amb aquell bonic al bar ahir a la nit (amb l’etiqueta #singleliferules com a llegenda). Tots sabem que només vau parlar amb ells durant deu minuts i, tot i que estúpidament atractiu, realment no passava res al pis de dalt. Però vaja, els cinc millors dels malvats fan la sessió.
De la mateixa manera, haureu de treure de la memòria del telèfon aquesta imatge del vostre ex dormint als braços. Per descomptat, deseu-lo al núvol si creieu que el voleu en un moment menys vulnerable posterior, però suprimiu-lo de l'accés immediat. És correcte, atureu la lectura i suprimiu-lo, ara mateix . Està bé reconèixer que heu passat bons moments, però no us n’haureu de recordar cada vegada que obriu el rotllo de càmera per enviar a la vostra mare una foto de l’última fleca que heu provat. El mateix passa amb els textos. Per curar-vos, necessiteu espai i, en el nostre món actual, l’espai inclou des d’Internet, imatges i comunicacions electròniques.
2. Plora a la dutxa
Explota les melodies tristes i deixa’t ofegar profundament en la teva tristesa. Mantenir les teves emocions no és fer la teva salut mental, cap part del procés de trencament és deixar-te sentir. I no hi ha millor lloc per plorar lleig que en una dutxa que sembla una manta càlida que abraça la vostra ànima muntada de blues. Per no parlar, hi ha una neteja automàtica de qualsevol moc que pugui caure a la cara acompanyat d’aquests crits de caça de balenes. A més, el so de l’aigua corrent tapa qualsevol udol de murta que gemega.
Consell professional: asseu-vos al terra de la dutxa, arrossegueu-vos en posició de bressol i feu com si hi hagués un núvol de pluja f * & king per sobre del vostre cos plorant. Deixeu que els melodramàtics consumeixin les futures sessions de plor de dutxa.
3. Mireu totes les pel·lícules de ruptura de sh @ tty.
Hi ha moments en qualsevol ruptura en què es vol estar sol, però no completament sol. I les veus de fons d’actors adolescents amb teatres excessius són la màxima distracció perfecta per a la vostra ment corredor. Assegureu-vos, poseu-vos els suors de grans dimensions, escolteu una mica de blat de moro i gaudiu de les pròximes 24 hores de felicitat adormida.
Vaig posar una llista d’alguns dels meus favorits: Oblidar Sarah Marshall, John Tucker Must Die, 500 dies d’estiu, How to Be Single, The Break Up, Blue is the Warmest Color, Call Me By Your Name, The Big Sick, The Quadern. O si voleu una temporada: Gilmore Girls, Friends, Girlboss, Shameless, Gypsy.
4. Conduir.
Si no teniu cotxe, agafeu l’autobús. Sigui com sigui, pugi en un vehicle, esclati la mateixa música dolça que va escoltar durant el seu primer desamor a l’institut i contempli el paisatge en constant canvi. Hi ha alguna cosa increïblement terapèutic en conduir per una carretera cap a cap enlloc, observant com el paisatge es desdibuixa a la velocitat del vehicle.
Si esteu al vostre propi cotxe, assegureu-vos de tirar endavant quan i si les llàgrimes són cegadores. Però crida els pulmons a les lletres de la teva cançó preferida o simplement amb ràbia. Ja no us limiteu a aquells crits de coixí insatisfactoris, per no molestar això al vostre company de pis sempre sembla tenir un examen l'endemà. * Rotllo d'ulls *
Si aneu en un autobús, feu servir ulleres de sol, fins i tot en un dia ennuvolat, i deixeu que les llàgrimes us rullin mentre deixeu que algú altre agafi el volant. Poseu-vos els auriculars i passeu fins que hàgiu tornat a fer una volta completa fins a la parada d’autobús en què heu saltat el vostre perdó @ss. Trieu una línia d’autobús i el temps que sabeu que no estigui massa massificat perquè pugueu tenir, com a mínim, poc espai per a persones.
5. Digueu-ho al supermercat.
La societat ens diu constantment que no parlem de les nostres emocions negatives i, sempre, sense fallar, actuem com si tinguéssim els nostres problemes. Però això és bull-honky, i expressar-se és necessari per recuperar-se. Per tant, la propera vegada que el caixer que passi el gelat i la bossa de xips de mida familiar us pregunti com us va el dia, digueu-los la cruenta veritat.
és l’aigua de coco igual que la llet de coco
Vuit vegades de cada deu (estadístiques fetes) agrairan no rebre una resposta genèrica de 'Sóc bo, i tu?'. També són humans amb problemes i sovint poden empatitzar amb vosaltres. Per suposat, dues vegades de cada deu (també elaborades estadístiques), encara obtindreu aquell barret de @ss que només us dóna ulls de boig. Però nena, aquest és el seu problema, tenen un @ss enganxat, no el vostre. Rant a qui puguis. Sempre que puguis. Deixa que la teva lleona se senti fora de la bossa. Deixeu-los escoltar el vostre rugit.
6. Passa un dia amb un animal.
Si no teniu una mascota pròpia, demaneu-la en préstec per al dia. La teràpia amb animals és el veritable problema. Simplement, hi ha una connexió no expressada que tenim els humans amb aquestes boles de pelussa que no ens poden entendre del tot. T’escoltaran tot el dia i queixaran-se sense un judici. Siguem sincers, és possible que el vostre gat us jutgi una mica .. Però, independentment, us donaran acariciats que desitgeu i petons que necessiteu.
Si falla tota la resta, aneu a la vostra societat humana humana i jugueu amb els doggos i els gatets que necessiten llars. Serà una experiència mútuament beneficiosa per a vosaltres i per als animals que necessiten amor. Qui sap, fins i tot hi podreu trobar el vostre nou millor amic.
7. Deixeu fora la vostra ex boja persona.
Oeu el cotxe. En realitat, no estic segur de si us puc donar aquest consell legalment, però ... De vegades és bo obtenir venjança juvenil del fotògraf que us ha enganyat i ser l'ex boig que heu xafardat a la passat. És molt divertit. Prank li crida. Poseu merda de gos a la porta de casa. Bleach '@sshole' a la seva gespa. Simplement no us enxampin i no li feu mal físicament. Aquests són el moment en què brillen els millors amics: traçar la seva venjança. Però tingueu en compte que això és del vostre propi risc ... probablement hauríeu de conèixer el vostre ex prou bé per saber com reaccionaran.
8. NO planifiqueu recuperar-los.
Aquesta és una cosa important per a aquells que encara estan enamorats del seu ex. Hi ha un nombre reduït de situacions en què és lògic traçar un camí cap a la vida del vostre ex, però, en la seva major part, les ruptures es produeixen per una raó.
És extremadament fàcil aprofitar els bons moments amb la vostra ex quan encara teniu una forta sensació per ells i, amb això, és igual de fàcil mirar més enllà dels aspectes negatius. Però cal mantenir-se fort i recordar-se que hi ha un motiu pel qual ja no són a la seva vida. Potser no t’ha permès la confiança que et mereixes o ella no s’entenia amb els teus amics. Potser no respectava el vostre temps o us ofegava. Podria haver-vos estat allunyant dels vostres objectius. És possible que un de vosaltres s’hagi enamorat, s’hagi emocionat, hagi mentit o hagi compartit un valor diferent o hagi volgut un pla de futur diferent. O potser simplement teníeu mal sexe. El punt és que només heu rigut, i fins i tot us heu estimat junts, no els fa necessàriament l'únic . Cal mirar tots els avantatges i tots els inconvenients. No cal conformar-se amb una relació mediocre.
9. Per a les dames: compreu un coixí vibrador / corporal.
Senyores, tant si vós com amb la vostra ex teníeu bones relacions sexuals, ningú coneix el vostre clítoris com vosaltres. Les persones sovint equiparen el final d’una relació amb el final de la seva vida sexual a menys que triïn aixafar. (Nota lateral: no hi ha res de dolent a trepitjar els voltants). Però si això no és el vostre, regaleu-vos una joguina nova amb la qualificació X. Un amic em va dir una vegada: 'Masterbate com el teu single', és a dir, si us plau, joder perquè no necessites un home que et faci O. I en una nota encara més gloriosa, ja no tens cap pressió exterior per mantenir el matoll tampoc. Doncs, colpeja la teva botiga de sexe més propera i, cap a casa, toca Bed Bath and Beyond per aconseguir-te un coixí corporal. No per fer gepes (tret que vulgueu, per descomptat, no enganyeu a altres), sinó per perdre’s després d’haver arribat a la gran meta.
Per als senyors: M’agradaria poder ajudar-vos més amb aquest tema, però només tinc els meus coneixements femenins a coberta. Potser google: 'maneres de condimentar la vostra tècnica de masterbació'. Estic segur que trobareu alguna cosa?10. Sortir amb els amics.
I deixeu el telèfon a casa! Un dels moments emblemàtics d’estar soltera és la nit de noies / nois llegendaris, on t’emborratxes una mica (massa). Al final de la nit, sortireu a la cova i ballareu amb una estranya noia o un noi que us ha estat constantment mirant des de tota la sala. I probablement parleu amb el rando que acabeu de conèixer al bany sobre el vostre món de problemes. És probable que aquesta nit passi sense fallar. Però assegureu-vos que el final de la nit no conclogui amb un borratxo enviant missatges de text al seu ex.
Se’ls permet divertir-se, de fet, massa diversió, però NO acabi la nit plorant a la seva ex per quant els odia o enyora. Aquesta és la definició de encongir-se . Us penedireu, confieu en mi, així que tanqueu el telèfon per passar la nit. No permeteu cap tipus de temptació.
11. Escriviu cartes separades, però no les envieu mai.
Hi haurà tantes coses que vulguis dir a la persona amb qui has dit tot i amb què ho has compartit tot. Però, per més que pugui ser, és probable que ja no siguin la persona a la qual puguis faltar. Tanmateix, fins i tot amb aquesta constatació, l’afany de parlar amb ells i d’explicar-los totes les emocions que experimenta no s’esvaeix en el sol perquè se suposa que sí.
diferència entre farina de blat i farina blanca
Així que explica'ls tot ... Simplement no l’envieu. Escriviu-los com si estiguessin just davant vostre. Escriviu cartes, poemes, textos o qualsevol altra forma de paraula escrita que tingui ressò. A continuació, arrossegueu-los el més ajustats possible, escombrar-los, eliminar-los o guardar-los en un amagatall secret. Per descomptat, no obtindreu cap resposta, però aquesta és una manera d’eliminar els pensaments del pit sense cap vergonya addicional.
12. Tingueu una nova fase.
Malauradament, moltes vegades una relació a llarg termini pot acabar definint una gran part del que sou. És possible que ni tan sols sàpiga decidir sobre quin restaurant demanar menjar per emportar o sobre quina marca de paper higiènic comprar, i molt menys com passar els caps de setmana alliberats recentment. Per tant, per ajudar-vos a superar qualsevol rutina que teníeu amb la vostra antiga parella, és possible que hàgiu de trobar un nou reconeixement per vosaltres mateixos i el que us agrada fer. O potser voldreu explorar allò que sempre heu volgut provar però que no heu provat mai. Dit això, no us recreeu del tot perquè sou realment espectaculars. Però elimineu tot, i tot, que us recordi qui éreu en relació amb el vostre ex.
Regaleu les samarretes de grans dimensions que us ha regalat i feu una sessió de teràpia al detall a la vostra botiga de segona mà local i obteniu un vestit nou que us faci sentir sexy. Obteniu una subscripció al gimnàs d’escalada que sempre heu tingut curiositat. Si volia constantment que els caps de setmana fossin només vosaltres i ella, planifiqueu un viatge d’acampada amb els vostres companys. Trosseu-vos els panys si mai no volia que us talléssiu el “cabell de sirena”, i sacsegeu l’aspecte curt i descarat. Fes art, escolta música nova i uneix-te a un club nou. Compreu llençols nous si ha marcat el seu territori d'època a tot el vostre parell actual. Mima’t amb una manicura de les ungles homicida. I sobretot, reorganitzeu la vostra habitació . És probable que la vostra habitació estigui plena de records que giren al voltant de vosaltres. Per tant, per ser plenament el vostre espai sagrat, necessiteu un nou aspecte que no impliqui records del passat.
13. Ajusteu la vostra salut.
Sovint se sent parlar de trencaments i d’excés de gelats. El que no mentiré, és de fet una etapa, però la següent etapa és prendre aquestes emocions en una muntanya russa i produir una nova visió sana de la vida. Les relacions són un patró, però ara que us separeu d’aquest patró, hi ha espai per a un de nou, com ara un estil de vida més saludable.
És massa fàcil caure en una caiguda de menjar i mirar excés de televisió quan us sentiu còmode amb algú. Però ara és l’època de guanyar-vos el temps extra que heu guanyat recentment ja que no heu gestionat la vida d’una altra persona al vostre entorn per fer exercici, preparar menjars, practicar la mediació i tornar a enamorar-vos del vostre cos. Uniu-vos a un gimnàs obert les 24 hores si encara no ho heu fet, obteniu un nou llibre de receptes saludables, feu una sessió de ioga de YouTube i balleu davant del mirall. Només se us dóna un cos en aquesta vida, així que tracteu-lo bé i enamoreu-vos-en.
14. Descarrega Tinder ...
... o Bumble, o Grinder, o si ens posem de debò, OKCupid. Després d'un mes aproximadament de viure en el vostre cor trencat, mereixeu anar de compres mentre deixeu anar ... un deuce. Sí, és cert, no hi ha cap lloc millor per lliscar cap a la dreta al vostre W.C. Perquè siguem reals, les aplicacions de cites són un moment de pas quan t’avorreixes. I ja no hem de llegir la part posterior d’una ampolla de xampú per desena mil·lèsima vegada, ara que tenim telèfons (i aplicacions de cites).
Però les aplicacions de cites també us poden donar l'oportunitat de tornar a augmentar la vostra confiança. L’ideal és que acabis en algunes dates. I sí, la majoria seran incòmodes, però aquest procés us mostrarà com parlar i coquetejar amb la gent que us atrau de nou. I si res més, donarà lloc a algunes històries divertides.
El més probable és que probablement no trobeu el vostre pròxim boo thang en una d’aquestes aplicacions, però de fet podeu descobrir algunes persones divertides, practicar la vostra vida i, sens dubte, trobar sexe fantàstic, si és el que us interessa. .
les mosques llancen quan aterren
Tanmateix, tingueu cura de les clàssiques relacions de rebot. Tinder està ple de dumpees recents, que intenten eliminar la tristesa. Per tant, és intel·ligent entrar en aquestes aplicacions amb el cor una mica protegit. Però diverteix-te. T'ho mereixes. I qui sap, hi ha hagut històries d’amor reeixides que van començar amb un lliscament cap a la dreta.
15. I, finalment, estigueu oberts a l'amor de nou.
Això trigarà, però no tanqueu completament el cor. No importa el desgast que tingueu d’aquesta ruptura recent, no vol dir que hàgiu de rendir-vos. Hi ha 7 milions de peixos més en aquest mar. Vés a nedar i troba un altre guppy. Obre el cor. Pregunteu al noi o a la nena a la cafeteria. Si diu que no, regala't una nit de cinema personal i passa a la següent. El món està ple de gent encantadora. Per tant, no permeteu que la vostra ex tingui el domini i arruïni el vostre futur juntament amb el passat.
(Article següent per llegir: Què hauríeu de beure, segons el mal que va ser la vostra ruptura?)
