Tant si es tracta de les vostres germanes amigues de casa com aquell noi alt i esvelt de la classe Chem, els següents menjars incòmodes us faran sentir sempre més incòmode del que voleu.
1. Maduixes cobertes de xocolata
Aquesta hauria de ser l’experiència més sensual que compartiu amb algú mentre mengeu menjar, però evito aquells nadons com la plaga. La meva companya d’habitació els va aconseguir per Sant Valentí i vaig fingir que m’amargava que tenia algú que els enviés. Però la realitat és que no estava segura de si podia agafar-ne un.
Sempre estan humits, per què és això? Com se suposa que he de mantenir una gran maduixa mullada i que encara tinc un aspecte bonic? En general, lluito per semblar bonica, de manera que això és encara més difícil per a mi. La xocolata. La xocolata es trenca cada cop. Tot ... només es desprèn i fas aquesta petita mà per atrapar-la. Finalment, tot i que la xocolata va caure fa set minuts i només menjo la maduixa, tinc la xocolata untada al cantó de la boca? De nou, millorant el meu atractiu.
2. Plàtans
No, un gros i gros no. Em sento feliç que els meus papil·les gustatius determinessin que era brut per a mi menjar plàtans des de petit. Així que veig com la gent se’ls menja tot el temps i mai no he dit a ningú: 'Vaja, has aconseguit menjar aquest plàtan excepcionalment bé'.
Només oblidem que són la versió fruitera del penis durant un segon i adonem-nos de la velocitat amb què la gent menja aquest berenar groc. O és dolorosament lent, (com és tan lent que realment m’he graduat a la universitat i he trobat algú que accepta casar-se amb mi), o és tan ràpid fins al punt que ja no poden contribuir a la conversa perquè hi ha un plàtan sencer a la seva boca. També em fa incòmode que siguin corbes. Si us plau, barregeu aquest plàtan amb la vostra dieta de sucs i estalvieu la humanitat.
3. Espaguetis i mandonguilles
Un autèntic clàssic italià. Em sembla que les poques vegades que m’han convidat a sopar a casa d’algú, són espaguetis. Immediatament haureu d'analitzar: 'Estic bé de morir de gana per dormir aquesta nit?' 'Vesteixo de blanc?' 'Si els meus espaguetis se m'escapen de la forquilla i els esquitxa, ho són ells amb blanc?
Si no mengeu totes les fulles d’espagueti d’aquesta fastigosa pila amb només una mica de salsa seca i el vostre company de sopar us ha de preguntar si heu acabat i ningú ho vol. La veritat és que heu de capbussar-vos i quan us capbusseu, ajusteu l’esquena per apropar-vos al plat. Talleu-vos les mandonguilles. No apunteu la bola de carn extra especial de la mare i aneu completament bàrbar. Quantes vegades he esquitxat els ulls amb una salsa de tomàquet? Massa. Quantes vegades tothom ha fingit que no ha passat per estalviar els meus sentiments? De nou, massa.
4. COSTES
Això no és atractiu per a ningú. Tant me fa si Adam Lavigne menja una mitja cadena de costelles, em faré gag i ja no serà l’home més sexy de la vida.
Imagineu-vos que sou a sopar amb totes les baes i el cambrer pren ordres. I llavors 'Steve' decideix demanar costelles. Vinga, Steve, aquest no és el moment ni el lloc per mostrar els teus instints primordials. Les costelles de Steve es col·loquen davant seu i la boca comença a regar-se i és quan saps no mirar cap amunt de la teva amanida Cobb fins que no tinguis la certesa que l'home està a punt per fer un control. Vaja, ho has mirat. Té el dit índex i el polze profundament en la salsa encara intentant ser gaire educat. Finalment enteneu per què va haver de demanar una salsa de barbacoa addicional perquè, tot i que la seva comanda original estava mullada en salsa, acabava als costats de la boca en lloc de als palbres. Llepa’t els dits, Steve, t’atreveixo.
5. Popsicles
Vaig treure les amígdales i només vaig poder menjar gel durant unes dues setmanes, però la mare em va enganxar amb paletes. Vaig fer venir un amic (no podia parlar, però està bé) i em vaig aconseguir un popsicle. Assegut al meu sofà, em vaig ficar la punta d’aquella paleta fins a la gola. I vaig repetir aquest moviment fins que la meva boca va quedar adormida pel fred. És pitjor que el plàtan? Sí.
La meva boca era de color vermell brillant per la coloració i aquell subtil anell apareixia a les vores dels llavis. Així que comença a fondre’s i què faríeu més, però llepar de baix a dalt? Veieu una gota? Agafa a aquell xicotet que hi ha a la part inferior i fes passar la llengua cap amunt per si de cas (només ho vaig escriure). Així que la meva amiga va veure com es desenvolupava tota aquesta tragèdia mentre ens vam asseure en silenci, fins que vaig anar a buscar un pop fudge (que és tota una altra història), i ella també en va demanar una.
6. Burritos
Crec que és segur dir que tothom anhela mexicà. I si podeu posar tot el burrito a la boca per fer un mos complet, esteu bojos amb talent. No tinc cap talent i no puc aconseguir ficar-me més d’arròs a la boca abans que tot el burrito s’hagi desplegat sobre la taula. Però pensar-hi una mossegada completa significa boca plena. Aleshores, les galtes són grassonetes i hi ha crema agra que surten de la boca i després és massa per manejar. Només aconseguir un bol? Però la truita. I la portabilitat.
7. Rotllets de sushi
És cert que, sens dubte, hi ha alguns plats més fàcils de consumir que d’altres i, tot i que sou habituals del Mr. Sushi, encara no heu dominat menjar sushi d’una manera bonica.
Heu d’utilitzar escuradents, perquè si no, ningú sabrà el cultiu que sou i demanant una forquilla només crida: “Tinc l’habilitat d’un cadell”.
Però suposem que hipotèticament heu aconseguit captar el relliscós cercle d'algues marines. Es carrega? Sí. Puc col·locar-lo amb seguretat a la boca? No hi ha possibilitat. Ho provaré mentre algú espera al 100% que respongui a la seva pregunta? Segur. Una vegada vaig deixar caure el meu sushi en un plat ple de salsa de soja i em vaig quedar amb marques d’esquitxades negres a cada fil de la meva roba, però està bé que la taca no va sortir.
8. Hot Dogs
Qui va començar concursos de menjar gossos calents? N’heu vist alguna vegada? Jo tinc. Va ser horrible. Volia tirar enrere i em vaig negar a menjar un hot dog durant uns tres anys, cosa que és realment tan dramàtica pensant-hi.
Comencem per la preparació. Així que fins que no havia de començar a anar a festes de graduació, feia que els meus pares em bullessin els gossos calents. I això es tradueix en un lligam relliscós, cautxú i feble, que després vaig determinar a la vida no és la meva millor opció. Però, després, hi ha l’opció de microones molt més ràpida en què el gos surt ferm per l’exterior amb tocs de sobreexposició, però masticable per dins. O el clàssic hot dog a la brasa. Això pot anar de dues maneres: perfecte o reduït. De vegades, el senyor Dave al carrer oblida que és l’home de la graella i cuina massa a aquelles xucletes tan dolentes que ni tan sols es pot saber què va ser una vegada.
9. Albergínia
Pregunteu a algú: 'Ei, quins aliments són brutalment incòmodes menjar davant de ningú?' i de seguida responen amb l’emoji d’albergínia. De fet, ningú menja albergínies amb regularitat i és clar que la meva mare menja coses estranyes, però mai una vegada no l’he vist treure una albergínia completa i simplement anar-hi. És divertit? Perquè crec que aquella broma va morir quan va sortir l’iPhone de segona generació. Però, sens dubte, algun noi sempre intenta afirmar que és un enorme menjador d’albergínies.
per què l'alcohol em fa caca immediatament?
Per tant, digueu que mengeu una albergínia (que es consumeix més a rodanxes) hi ha alguna cosa que us sembli incòmode? Vaig menjar albergínia parmesà una vegada a la vida i ho odiava, però ningú no xiuxiuejava en secret: 'Vaja, mira que menja aquella albergínia sofregida amb formatge i salsa de tomàquet'. Per tant, moral de la història, les albergínies no són incòmodes per menjar, només les persones que suggereixen que sí.
10. Aletes de pollastre
Ah sí, el millor per a l'últim. L’ala de pollastre, l’àpat germà de les costelles del nadó i, sens dubte, més incòmode que qualsevol altra cosa d’aquesta llista. Aquests nois no són el meu pensament immediat quan es tracta d'aliments incòmodes, però la secció del meu cervell que conté històries vergonyoses em suggereix el contrari. L’ala de pollastre és un clàssic per a les barbacoes del pati del darrere, les portes del darrere i altres reunions socials importants.
Per què tan incòmode? Bé, gràcies per demanar-ho. Les ales amb ossos tenen molts obstacles que el menjador ha de conquerir per arribar a aquesta carn estimada. Tens totes aquestes parts divertides que no vols tocar amb la boca, però que acabes tocant perquè pensaves que era carn. I per molt que us agradi les vostres ales, la salsa o el condiment sempre es trenca sobre tot el que teniu (similar a l’experiència de les costelles, però més discret). I el noi fa que aquesta salsa perduri. Podríeu estar parlant amb l'amor de la vostra vida una setmana després de menjar-vos aquestes ales suaus i, tot i així, tenir una mica de residu taronja refrescant-vos a la cara. Són tan bons, de manera que ni tan sols els podeu ignorar.
