El gimnàs té la capacitat única de reunir tot tipus de persones amb un propòsit comú: la forma física. Tot i que en definitiva tothom hi és perquè vol estar sa, hi ha moltes maneres d’aconseguir-ho. Tot i que l’entorn del gimnàs és divers, sempre podeu comptar amb la possibilitat de veure aquests 12 tipus de persones:
puc utilitzar coriandre en lloc de julivert
1. El Procrastilifter
El Procrastilifter és el mestre de semblar ocupat sense fer res. Es tracta de la persona que s’asseu en una màquina desplaçant-se pel seu telèfon, presumiblement enviant missatges de text o fent xerrades al seu entrenament, en lloc d’utilitzar la màquina realment s’està fent la manera com es pretén utilitzar (és a dir, fer exercici). El Procrastilifter també es pot trobar a la font d’aigua o flexionant-se davant del mirall.
2. L’atleta de la Divisió IV
Aquesta persona passa tant de temps entrenant que també pot ser un atleta col·legiat. Probablement els veieu cada vegada que aneu al gimnàs. L’esportista DIV tendeix a ser particularment actiu en un esport, com el bàsquet. Tanmateix, a alguns els agrada participar en una àmplia gamma d’esports de club o d’esquí.
3. El nen cardio
El Cardio Kid farà tot el possible per augmentar els batecs del cor. Es tracta de la persona que sua galledes a la cinta de córrer, a la bicicleta o a l’el·líptica. Mai no els veureu a la sala de peses i no esteu segur d’on treuen la seva energia, però la seva intensitat és admirable.
4. El Beefcake
A diferència de The Cardio Kid, The Beefcake #liftsheavy. Aquest tipus probablement menja bistec per esmorzar i venera els herois Arnold Schwarzenegger . Semblen més Hulk que humans, i no és estrany veure'ls amb un BlenderBottle a la mà. El Beefcake pot ser una presència intimidant, però el seu compte a les xarxes socials sol ser força motivador.
5. Les resolucions
Els resolutors formen part de la població del gimnàs que apareix des dels mesos de gener a febrer (març, si són ambiciosos) i que es retiren durant la resta de l'any. És possible que reconegueu vagament The Resolutioner de la classe espanyola, però, en cas contrari, es materialitzen aparentment del no-res la primera setmana de vacances d’hivern. De sobte, totes les màquines estaran ocupades a totes les hores del dia, no només a les hores punta de 16 a 19 hores. El millor pla d'acció és deixar que el temps segueixi aquest curs.
6. El novell
The Rookie és nou a l’escena. Es reconeixen pel seu aspecte confús i / o temerós i poden portar un amic per obtenir ajuda. El novell té la tendència a fer un ús indegut dels equips d’exercici. Altres assistents al gimnàs no els jutgen gairebé tant com creuen que estan sent jutjats. Sovint hi ha alguna superposició entre The Rookie i The Resolutioner.
7. The Elle Woods
Estan escoltant música, estudiant un concurs i registrant una velocitat de córrer de 7,5 alhora. Com la seva Legalment rossa homònim, The Elle Woods ha dominat l'art de la multitarea i desitgeu que facin menys.
8. El mussol nocturn
The Night Owl exerceix exclusivament després de la nit. Apareixen quan la resta del món se’n va al llit i marxen quan es tanca el gimnàs. És possible que el seu horari sigui massa agitat per adaptar-se a un entrenament durant el dia o que simplement gaudeixin de la relativa solitud del torn de nit. Sigui com sigui, sospiteu que són nocturns.
puc rentar-me els cabells amb bicarbonat de sodi
9. La plantilla
L’esquadra arriba junts, treballa junts i obté batuts post-entrenament junts. Aquest tipus fa que el viatge al gimnàs sigui una extensió de la seva vida social. Podeu observar-los parlant al costat de la font d’aigua o ocupant una gran secció de les estores del gimnàs. Espereu veure imatges de The Squad al Snapchat de cada membre.
10. El Fitness Minor
El Fitness Minor fa classes d’exercici en grup com si fos la seva feina. Spin també pot ser el seu sisè curs. Apareixen religiosament, i ningú no desafia el seu lloc principal i central. Probablement portin la seva tovallola d’autor i en realitat saben què fan.
11. El pretzel humà
Mentre lluiteu per aguantar un tauló, The Human Pretzel es contorsiona com una palla doblegada a la següent estora. Són totalment zen ja que posen la cama darrere del cap sense esforç. Pot ser difícil distingir una extremitat d’una altra. Pot ser que us incomodin una mica, però sobretot us impressiona.
12. L’ex-professor
victòria Macera
Trobar-se amb el seu professor EN101 des de primer any mai deixarà de ser incòmode. Eviteu a tota costa.
Tant si sou un Beefcake com si sou membre de The Squad, continueu presentant-vos i continueu fent-vos. El gimnàs realment no seria el mateix sense tu.
